Nunca sé cómo empezar a escribir todo eso que guardo en mi cabeza y que en ocasiones intenta salir de manera tan violenta que siento que voy a estallar en mil pedazos.

A veces creo que todos los eventos de mi vida van acompañados con un soundtrack de piano o de violín, con una melodía triste, nostálgica, melancólica.

Me arrebato la oportunidad de ser feliz, me impido estar contento y me niego a sonreír. La cosa es que quiero dejar de hacerlo pero no puedo.

Siento por momentos que estoy enfermo de algo, como en aquella película el protagonista que decía que él era como los que nacían ciegos o sordos, sólo que el había nacido con incapacidad de ser feliz por mucho que tratara, incluso cuando le pasaban cosas buenas.

No me gusta hablar con gente, no me gusta que me cuenten cosas o que traten de conocerme, de ser mis amigos, sé que es imposible no tratar con alguien y nunca soy grosero, soy amable, pero siempre prefiero estar solo.

Me aterra pensar en el futuro que aunque suene raro está a punto de alcanzarme, me aterra pensar en mí siendo algo, preferiría dormir por siempre.

También pienso en la gente que he perdido con el paso de los días, de los meses, de los años, en momentos que se quedan cincelados en la mente, pero sé muy bien que para mí nada de eso podía ser para siempre, que estoy maldito, que la soledad me tiene prisionero y que la llave que me puede librar de esto hace mucho que se destruyó.